親は大切 生み、育ててくれた人 だから 最期までみなきゃ 自分でいうのもなんだけど 頑張ってる いつかは来る別れ それまで頑張らなきゃ でも 気難しくなったり 衰えてきた様子を目の当たりにすると 優しくできない自分がいる

ここに自分の気持ちを書くことで 少しは消化できるかもと思っている 親には恩がある 田舎で 中流か中流下ぐらいの経済で 短大まで出してくれて 上場企業に就職できた 子供の頃から 過大な期待をされてきた 姉が亡くなっているから 地元の国立大学に進み婿養…

今日は母のもとに月一のケアマネ訪問日 夕方の定時連絡をしたら「1時間ぐらい話したわ」とのこと 来月の予定表だけをもらえばいいだけなのに・・いったいどんな話をしたの？ わがまま言って困らせたんじゃないだろーね？ 自分ファーストの人だから、ケアマネ…

週末 2か月ぶりに帰省。 夫が退職したらUターンして田舎に戻ってきてほしいと思っている実母は 立派な日本家屋に一人で住み 「家を守ってくれている」らしい。 実際問題、Uターンすることはない。 大学進学時から都会暮らし、人間関係が面倒くさいうえに生活…

息子が結婚するらしい。 ３０だもんな、もう。 おめでと！

朝夕寒く感じるようになった わたしのだんなさん、早く帰ってこないかな～ いつかは別れていくんだから ちょっとでも長～く一緒にいたいな‥

今日は一日ぐだぐだ 0点だな

10月なのに 12月並みの寒さらしい 勘弁して 今日はたまたま仕事に行かないけど こんな冷たい雨の中 なんて・・・ ご苦労様です

リンツのチョコレートを購入 たまにはちょっと贅沢 こんな生活ができるなんて 旦那様に感謝❣

すったもんだがありましたが 今日 母親は補聴器を購入する なんだか自信持っちゃって‥ いいことなんだけど‥ 使いこなせるといいな

今日もおいしいごはんが食べられた ほんとうにありがたいこと 私は幸せ者

テレビでひたち海浜公園のコキアをやってる 秋だなあ

親子そろって 誰かにほめられると 木に登るタイプ 似たくないのに似てるんだよなあ

１０日ほど前の激高した母は少し落ち着いたよう いちいち気にしてはいられないとは思いつつ 捨ておくことはできず ずっとお守りもできず 呼吸が止まるまでは 面倒みなきゃね

昨日は友達の娘さんの4回忌だった 22歳 自死だった 迷いに迷って 友達にライン 「大丈夫 元気にやってる」と返信あり ほんと？無理してないか？ 大丈夫なわけないだろーが 近くに行って背中をさすってやりたい気持ちと 会ってもかける言葉がまだ見つからない…

朝からこれを書くことによって自分の気持ちを整える いろいろ悩むことや気がかりなことはあるが それでも今日が始まる 自分にできることを一生懸命やろう

水曜日は仕事は休み 家でゆっくりしよう 休むことは大事 心身を休ませよう

書くことで救われるってホントにあるんだ

金木犀の香りが好き 花の中で一番好き 嫌なことも少し忘れる どーでもいいことだけど… ほんの少しの癒しって大事

親は大切だし 最期まで責任をもちたいと思ってるけど 私は今の母のようにはなりたくないなあ 子供は3人いるけど 依存せず 独立して そのまま死んでいきたいなあ でも 年をとると 大なり小なり あんなふうになっていくのかなあ

あんなに喧嘩したのに ケロッとしてる母親 私は あれ以降 食欲ないのにね ま、そんなものなのかね 今日もいい娘のふりをしてる

ありがたいことに私には夫と子供がいて 私を理解し支えてくれる 彼らがいなければ私は生きていられない ありがとう 本当にありがとう

母親が重い ボケてもいないけど 世間から見るといい母親なのかもしれないけど 一人っ子の私に対する依存、期待が半端ない 大事に育ててもらった恩はある だからできることはしてあげたいと思っているが 年齢とともに偏屈に頑固になり 自分の要求をぐいぐい押…

昨日夜の電話での母親と大喧嘩。 さっき電話をしたら、ヒステリーはだいぶおさまったものの、絶対根に持ってるなあ。 だって、自分の思い込みだけ、それを必死に主張するだけなところは変わってないなあ。 これから年をとるとますます顕著に出てくるんだろう…

あまり眠れず。 でも私には支えてくれる人がいる。 ありがとう。 感謝しかない。

ブログは初めて。なんか悲しくなってしまって。 遠く離れた田舎で一人暮らしの母親。 いい娘を演じることに疲れてしまった。